me suis inscrite dans un gym pour me remettre en forme. en forme de quoi, je ne sais pas trop.

forme de gros coeur plein d’amour qui explose ?
forme de carré, coins pointus, surfaces planes ?
forme de femme. confettis à chacun de mes pas.

je me célèbre à chaque fois que j’ai la force de m’y rendre pour soulever de la fonte, pour courir sur un tapis infini qui n’existe pas.

je me sens comme une forme molle.
pas molle dans le sens de ''pas ferme'', dans le sens de manque de forme, justement.

me répète, et ça fait du sens juste pour moi, pour là.

j’avais juste besoin de me déposer, de me liquéfier ici. c’est un repère, je me sens bien.

c’est le seul endroit qui me permet de ne pas être cohérente, de ne pas faire de sens. personne ne réalise, et moi je fais mon chemin, et je continue et j’ai le droit de dire et de penser ce que je veux. de le faire savoir à tout le monde, mais personne n’écoute, personne ne lit.

et j’aime ça.
c’est l’entre deux entre le vrai journal intime écrit (personne ne doit lire!), et le grand discours, coeur battant, que l’on pourrait livrer à l’humanité.

c’est l’intermédiaire qu’il me faut.
merci ji (mais aussi jel, au fond)

p.s. on ne me permettait pas de publier un truc sans un titre. merci pour l’inspiration.

j’ai l’impression qu’on va m’enlever ce que j’ai si je le réalise trop.
en fait, je crois que j’ai réalisé qu’on peut tout nous enlever, et ce même si on apprécie profondément ce que l’on a.

j’ai déjà perdu gros.
un gros tas de poils. watson. mon premier bébé.

j’ai donc la trouille qu’on m’enlève ce que j’ai réussit à rebâtir après ça.

donc le réflexe typique quand on flippe parce qu’on a peur de tout perdre : retomber dans la nostalgie.

écouter de la musique dont j’étais folle il y a 15 ans.
le coeur gros. le coeur plein.

le verre à moitié plein ou à moitié vide ?

je sens la lumière qui s’étire ces jours-ci, et ça me fait chaud.
Les oeillets et les jonquilles se mettent de la partie, et j’ai le coeur qui fleuri.

pourtant, c’est le retour de la tempête, les vents, les flocons et les abris.

le silence noir (ou blanc?) des craquements de pas qui s’enfoncent dans les amas de neige. le souffle qui devient irrégulier et les petits plats à 274201 calories (et le vin aussi) pour faire rougir les joues de ceux qui sont assez braves pour affronter l’extérieur.

certains doivent affronter l’intérieur. certaines surtout.

moi j’apprivoise les deux, j’en fait mes repères, mes refuges.

bientôt, le gâteau expérimental sera prêt.

un moment pour vivre l’opposé, le chaos, l’entière liberté de meubler le temps.

difficile de croire qu’un flocon (x 1 000 000 et +) peut changer autant de choses.

j’ai pu retrouver un semblant de normalité avec cette tempête de neige (me voici dévoilée, j’habite une ancienne colonie française).

travailler dans un café, regarder les gens vivre. ça me fascine.

mettre de l’ordre dans l’après-midi.

prendre un verre dans un nouvel espace du quartier. flirter avec mon mien.
picoler, rêver à ce qui va arriver. un autre continent.

revenir dans notre nid, feu de foyer à l’appui.
huîtres, champagne (presque)

puis la routine frappe à la porte,
c’est le temps de reprendre le service,
l’habitude n’attend pas.

j’ai des collègues qui circulent sur des routes sinueuses, moralement parlant.

j’ai des collègues qui n’acceptent pas d’avoir tort.

j’ai des collègues qui sont sexistes, et qui diminuent les émotions et le ressenti des autres.

j’ai des collègues comme ça, mais au fond je n’en ai qu’un. c’est simplement plus facile de généraliser.

dans ma vie, il est seul, et j’ai un peu honte de lui dédier autant de mots ici.

c’est que ça m’irrite. ça vient gratter la petite bête féministe en moi.

se faire traiter comme demie-humaine. qu’on soit soupçonnée d’avoir des capacités inférieures aux pénis de ce monde.

si j’avais su que cet appendice allait me mener la vie dure, j’aurais préféré qu’on m’y prépare dès le début.
ce genre de comportement, ça peut seulement mener à la confrontation, à l’émasculation.

je tiens à préciser que j’ai toujours été le genre de personne à se tenir davantage avec les hommes. je n’ai vécu ni traumatisme, ni évènement qui puisse attiser ma colère contre le sexe opposé.

j’ai même des parents qui sortent du cadre traditionnel ''homme/femme''. tout pour me permettre de voir les rôles dans des relations hétéros comme un truc qui varie.
aussi,
les filles je trouvais ça compliqué, comme quoi ça change avec le temps.

plus je m’éveille à la condition des femmes, plus ma haine grandit.
mais je ne généralise pas.
tout le monde dans le même panier.

c’est ça, le piège.

promis
promis,
je ne vais pas y tomber.

Aller et retour.

La nostalgie me prend parfois à la gorge pour me rappeler que je ne suis pas statique.
Des petites miettes de souvenirs se retrouvent sur mon chemin. J’ai un gros appétit pour ces petits fragments de vie.

Par exemple, hier, je suis retombé sur un ancien macbook pro 2008 (une vraie antiquité maintenant) qui m’avait été offert par un ami qui ne s’en servait plus. Par hasard, je me rends sur l’application ''messages'' et je réalise que plusieurs anciens textos de 2016-2017 y sont encore logés.

Une vraie mine d’or pour l’assoiffée du passé que je suis.

C’était à mi-chemin entre le bain d’eau glacé et le réconfort absolu. Aucun milieu, juste un extrême ou l’autre.
Des messages empreint d’affection, de confidences, de douleur et de rejet aussi. C’était vivre un vrai fantasme de voyeur.

Sauf que c’était moi, c’était ma vie à moi.

J’ai donc eu le réflexe de me créer un nouveau JI. Rien de plus normal pour moi, qui écrit dans l’univers virtuel depuis mes 14 ans.

En espérant ne pas être victime d’un autre bug, signé macbook 2008.

mais il y a eu un bug informatique, et ça n’a pas été publié.

Ce sera pour une autre fois.